<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.wesell.co.il/banners/meler_banners/swf/728x90_winner1.swf?url=http://www.wesell.co.il/click/puE0wQapuEeDMf4/0J2q9qKK6gslZLs/TspuE0wQapuEeDMf4tS" width="728" height="90">
<param name="movie" value="http://www.wesell.co.il/banners/meler_banners/swf/728x90_winner1.swf?url=http://www.wesell.co.il/click/puE0wQapuEeDMf4/0J2q9qKK6gslZLs/TspuE0wQapuEeDMf4tS" />
<param name="scale" value="exactfit" />
<param name="wmode" value="transparent" />
</object>
<img alt="" style="visibility: hidden;" src="http://www.impcounter.com/a/puE0wQapuEeDMf4/0J2q9qKK6gslZLs/TspuE0wQapuEeDMf4tS" />
<!-- End of WeSell Affiliate code -->
טורים אישיים בייקרית האמת מאחורי משפטי הרמזורים
מאת שירלי מור שלישי, 17 מרץ 2009 10:59
גברים, אני פונה אליכם בשאלה כנה, מה עובר לכם בראש כשאתם עומדים ברמזור ורואים אותנו הנשים, על אופנועים? אולי זה צבע הרמזור האדום שמציף אתכם בפרצי התלהבות חסרי מעצורים? אולי זה סתם ניסיון יצירתי להעביר את זמן ההמתנה ברמזור על חשבוננו הרוכבות? אולי זה ההלם כשאתם פוגשים בחורה על אופנוע שמשתלט עליכם ופשוט מנתק באכזריות כל קשר למקוריות?! הרי, אני לא חושבת שיש מישהי שבאמת נענתה לחיזוריו של המין החזק עם היציאות הרדודות, השוביניסטיות והתפלות האלו במעמד הצומת.
אני חושבת לעצמי לפעמים, האם אתם בכלל חושבים לפני שאתם זורקים את פניני החוכמה שלכם? למה לעזאזל אתם כל כך מרוצים מעצמכם כשזה קורה? האם אתם מבינים כמה אתם שטחיים? לא משנה מי זו, איך היא נראית, העיקר שיש אופנוע וכבר אתם מוכנים לקחת אותה לאישה? כל כך הרבה שאלות ללא תשובות....
את מודעת לעובדה שאת פנטזיה? א' מנסה להסביר לי: הרעיון של בחורה רוכבת על אופנוע הוא חלום רטוב של כל גבר. אני לא קונה את זה, אני יכולה להבין את הייחודיות שיש לרוכבות בנוף הרכיבה הישראלי, במיוחד לרוכבות על אופנועי ספורט. אני יכולה לקבל את תשומת הלב הבלתי נמנעת שמגיעה עם האופנוע כחבילה. בעצמי סיפרתי לכם בשבוע שעבר שיש לי חולשה לאופנוענים, אבל האם זו סיבה להשתטות בצורה כזו? רבנו של עולם, אם האספלט יכול היה לדבר, הוא בטח היה מתגלגל מצחוק.
לפני כמה ימים הגעתי לרמזור ונעצרתי. לפתע אני שומעת את העלם הצעיר לידי צורח: "או שתיתני לי את הטלפון שלך או שאני נכנס בך ותהיי חייבת לתת לי את הטלפון שלך!" חצוף, הוא אפילו לא ביקש, הוא הודיע לי. הווריד המרוקאי שלי התנפח מתחת לקסדה בשניות, אז עניתי לו שינסה והכנסתי לראשון. איך שהתחלף הרמזור, נתתי לאופנוע שלי להזכיר לי ולעלם הצעיר כמה הוא מהיר. עד הרמזור הבא כבר שכחתי ממנו אבל אז חיכה לי ליצן אחר.
עם הזמן סיגלתי נוהל פמ"לר - פעילות מונעת להיתקלות ברמזורים :
- רכבי תמיד עם אוזניות/אטמי אוזניים - "סליחה, אני לא שומעת אני עם אוזניות!" זה תירוץ מעולה;
- אל תעצרי בקו המכוניות החונות אלא קצת לפניו - תמיד את יכולה לעשות כאילו את לא שומעת או לא רואה;
- הימנעי מרכיבה עם פרטי זיהוי נשיים כגון עקבים, מעיל ורוד, שיער פזור וכו';
- הכתובת "יש לי חבר" על המעיל או הקסדה מאחור יכולה להפחית את כמות הצעות הנישואין, למרות שכבר יצא לי להיתקל בקריאה "5 שנים חבר? לא הגיע הזמן להחליף?"
אם כל אלה לא צלחו, חיוך והנהון יעילים בכל מצב.
חשבתי לעצמי להציע לכם הגברים, אולי להפסיק עם זה, אבל אני יודעת שזה לא יקרה. במקום זה, מה דעתכם לתת לנו לעזור לכם? אתם תעלו בתגובות שלכם את כל משפטי הפתיחה "הגאוניים" שלדעתכם יכולים לעבוד ואני מבטיחה שאם אחד מהם יראה לי מוצלח, אני אסמן אותו ב-וי וכולכם תוכלו להשתמש בו בעתיד. זו תהיה תרומתי הצנועה לקידום תרבות החיזור בכבישי ישראל. מי יודע, אולי בסוף נמצא כמה פיקאפ ליינס שיגרמו לנו הנשים לרכב יותר בתוך העיר.
אה...מה שכן..."שיואו אחי-קבל, זו בחורה על אופנוע!" תמיד מעלה לי חיוך על הפנים.
הכותבת הינה חברה בקהילת הרוכבות "בייקרית"
www.bikerit.co.il
מים הם החומר הטבעי היחיד המופיע בטבע בכל מצבי הצבירה - מוצק, נוזל וגז